A veces el amor es un error.

Seguro que has visto el vídeo. Te habrá emocionado y puede que hayas dicho algo sobre el amor, la mente, las relaciones y demás. No sé. A mi me ha dado pena. Pero no ha sido una pena compasiva de pobre muchachito enfermo. No. Ese chico es normal, tan normal como tú o como yo. Valorar la “normalidad” de alguien va más allá de las cosas que le suceden.

Todo lo que viene ahora es una elucubración  a partir del vídeo sin saber nada más de él (salvo alguna cosa) y absolutamente nada de ella sobre el amor, sus designios y la maldición que dije el otro día: “ojalá te enamores”.

Te he dicho que tenia pena pero que no era compasión. Ha sido otra pena, de esas que tocan más hondo, de las que me hacen pensar que el mundo es un lugar inhóspito. Y que Hobbes no tenía razón, no somos lobos, se quedo muy corto.

Puede que hayas pensado que ella fue muy buena. Seguramente lo sea. Mala gente hay muy poca en este mundo. Hay gente que hace cosas mal, pero para ser malo hay que ser inteligente y la inteligencia no abunda. Y ella lo ha hecho mal. Ella lo ha hecho mal porque le ha dejado un día por lo mismo que hacia el día anterior. Porque se cansó, se aburrió. Porque esa camiseta que durante un tiempo le parecía muy divertida, empezó a hartarle. No la juzgo.  Es lógico que decidiese que no podía estar con él. Pero…¿tanto tiempo hace falta?¿De verdad le amaba? ¿Es tan finito el amor? Si no le amaba ¿Por qué se lo dice?

Él es él. Con sus cosas, seguro que con un montón de virtudes. Pero le pasa eso, tiene comportamientos compulsivos. Desde el primer minuto, desde el primer instante se mostró tal cual, sincero, sin recovecos, sin aristas. Y ella teóricamente quiso, amó dice él. ¿Teóricamente?  SÍ. El problema del amor, el básico, el que arruina las relaciones al cabo de unos años es que no queremos a la persona tal cual es. Queremos la persona que puede llegar a ser. El potencial. Creemos que puliremos los defectos, que nos iremos acoplando y que todo saldrá bien aunque tengamos nuestras cosillas.

Te digo que no. Que la gente cambia solamente si quiere (y además puede) cambiar. Pero que el amor es querer a alguien de la manera que es. De la que es hoy porque mañana, si amanece mañana ya veremos.

Pero, al menos hoy, cuando me acueste poder garantizar que si mañana todo sigue igual, te seguiré queriendo.

@saval_macian

Os dejo el canal de youtube recién estrenado. Lunes vídeo. Miércoles post.

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Acerca de Álvaro Saval

Blog personal https://alvarosaval.com/ Canal de psicología: https://www.youtube.com/user/AlvaroSaval

Publicado el 27 agosto, 2013 en Amor, Pareja y etiquetado en , , , , . Guarda el enlace permanente. 16 comentarios.

  1. Y ahí está, toda puesta en marcha la fragilidad de la vida. Garantizar que mañana podremos seguir queriendo? ojalá. Apenas si podemos saber que estamos hoy, amando… también yo sentí algo así al escuchar el poema y ver al autor así de auténtico, exponiendo cómo somos además en las rutinas de las que a veces, uno de los dos se cansa y otro sencillamente no puede dejar de practicarlas, tal cual como un ritual. Seguramente a él le tomará un buen tiempo reponerse, si lo logra, otra más de las cosas que hay que vivir sin más remedio, habitando en el presente.
    Un abrazo colega y que bueno que sigas escribiendo.

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    • Es posible que no sepamos sí amamos, pero en el momento que decimos que sí, mañana tendrá que ser también. No podemos agotar el amor tan rápido.

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    • Hombre, nadie obliga a nadie a saber si está amando o no. Pero tampoco le ponen a nadie una pistola en la cabeza para tener una relación xD. Lo malo no es saber si amas o no. Lo malo es no saberlo y hacerle creer a otra persona que sí. Lo malo es decir te quiero como quien dice “una caña por favor”. Lo malo es la gente que abre puertas de habitaciones en las que no sabe si se quiere quedar o no. Pero, oye, probamos, si total ¿qué se puede perder?. Pues para empezar tiempo, que es una de las cosas más valiosas de esta vida.

      Yo creo que sí se puede garantizar seguir queriendo mañana, y pasado y al otro. Pero claro, para ello, hay que entender el amor como algo más allá de instintos. Si sólo se entiende el “amor” como algo irracional es lógico que nadie se atreva a garantizar nada. Pero es que creo que el fallo principal es de concepto.

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  2. A mí la parte que más me emociona es como, a pesar de su trastorno, él incluso deja las luces encendidas, la puerta abierta…me toca el corazón… La persona que ames te puede enriquecer, pero no te puede transformar, porque entonces como qué ya no serías tú no? Serías otro/a. Si ella no pudo soportar la presión igual es que la tomó como un obstáculo, en vez de algo que integrar en su vida. Creo que uno no está obligado a amar para siempre, pero tampoco debe justificar su desamor en los puntos flacos de otro. No amas y ya está, aunque duela.

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    • El problema suele ser que no se ama. Cansarse de amar es imposible, nos cansamos de la relación de cosas que no queremos en nuestra vida. Pero de amar, no.

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    • Una de las frases que he leído en este blog que más me han gustado, por no decir la que más, ha sido la de “no se puede desamar”. Para mi sí, amar es para siempre. El enamoramiento no lo es. Es más, el cuerpo humano no lo soportaría, se tiende al equilibrio y grandes dosis de éxtasis o de sufrimiento tienden a ser finitas, el cuerpo tiende a compensar (salvo ciertos casos). Todo el viaje hormonal que supone esa etapa tiene fecha de caducidad desde el momento en el que comienza. Ahora bien, amar,lo que se dice amar, es llegar a un punto de no retorno (al menos para mi). Es irreversible. Pocas cosas lo son en esta vida, pero amar es una de ellas, y pensar lo contrario es banalizarlo. Amar significa querer tanto los puntos fuertes de la otra persona, como los débiles. Asumir sus límites. Que te guste lo que es, y que te guste también (y esto es lo jodido) lo que nunca va a llegar a ser. Porque para ti lo que ya ES te llena por completo.

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  3. Pablo Montes

    Al fin una teoría que se asemeja a la mia. Yo siempre he creido que el secreto del amor verdadero es el egoísmo. Contra viento y marea, contra la casi absolutista creencia de que el amor es compartir, ceder, negociar, buscar un equilibrio, etc.
    La negociación genera tensiones y armas arrojadizas. Yo hoy cedo para que tú cedas mañana y pobre de ti como no respetes tu turno.
    Esto es, yo hoy veo “Gran Hermano” contigo y tú mañana la “Champions” conmigo, ya verás como te acaba gustando. ¿No sería mejor que te buscases una futbolera directamente, antes que intentar fabricarla?
    El ejemplo es una gilipollez, pero simplifica el asunto. No leer al pie de la letra.
    El amor no es encontrar un equilibrio entre la programación de GH y fútbol, sino en juntar a dos aficionados al fútbol.
    Todo lo demás, se acaba cayendo tarde o temprano en estos tiempos de independencia individual y económica entre las parejas.
    Estoy de acuerdo, sé sincero con tu pareja en lo que quieres de ella, pero sobre todo, sé sincero contigo mismo y no intentes ver en ella mas cualidades de las que tiene ni esperes que las tenga si no ha venido con ellas, pero voy mas allá. La sinceridad también radica en lo que muestras de ti mismo. No le hagas creer que te gusta el fútbol si no lo soportas.
    Y por eso hablaba de egoísmo. Encontrarás el amor cuando siendo sincero digas; yo cada dia veo fútbol… y alguien a tu lado te responda; joder, igual que yo.
    O en el peor de los casos, te pasarás la vida buscando, pero no dando tumbos.

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  4. Hola Álvaro!
    Has sido nominado al Liebster Award!!!
    Para ver de que se trata puedes entrar aquí: http://wp.me/1nlcW

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  5. Si estamos diciendo que amar es para siempre…estamos afirmando que cuando amamos a una pareja, siendo conscientes de que la amamos,la amamos para siempre. Y si rompemos con esa pareja, sea por el motivo que sea…podría decirse que seguimos amando a esa persona, aunque con el tiempo ¿quizás encontremos a otra persona, a la cual, también amemos?.o no era amor lo que sentía…

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  6. Para mí, que lo más seguro es que no tenga tanta experiencia en el amor como muchos de vosotros debido a mi edad (aunque tampoco creo que la experiencia sea solo cosa de los años), el amor no puede basarse en conocer a una persona y querer cambiarla para tener una vida “perfecta” juntos. ¿Quiénes somos nosotros para cambiar a alguien? Puede que con el tiempo sus aficiones cambien pero creo que si amas a una persona no la intentas cambiar, sino que ambos se intentan adaptar a la otra persona para compartir esos gustos y aficiones en la manera de lo posible.

    Además, creo que cuando tu te enamoras de una persona te enamoras de ella por como es y decides compartir tu vida con esa persona por como es. ¿Qué sentido tiene entonces cambiar aquello de lo que nos hemos enamorado?

    Por último, quiero decir que, como apuntabais, no creo que nos cansemos de amar sino de la rutina que ha empezado a haber en la pareja, de ciertos comportamientos que antes se aguantaban pero que poco a poco se van haciendo insoportables, etc. Si bien, si el sentimiento del amor sigue ahí, que seguro que si porque no se deja de querer a alguien en un día o en unas semanas, lo que hay que hacer es dejar que esos pequeños obstáculos que aparecen nos acaben superando, para lo cual es necesaria la comunicación en la pareja: hablar de lo que sentimos, de lo que nos gusta, e incluso de lo que nos gustaría (siempre que no se pretenda cambiar a la otra persona…). Pero creo que, si hay amor se hará todo lo posible para seguir compartiendo la vida juntos, porque el amor puede a todos los demás inconvenientes.

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    • Muchas gracias por comentar, comparto la mayoría de tus opiniones.

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      • me interesaría mucho saber cuales si y cuales no. Creo que puedo aprender mucho de ti sobre psicología de amor y estoy interesada en , al acabar la carrera, hacer el master de mediación familiar.

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      • En la teoría no veo pegas a tu planteamiento. La cosa es que entre la teoría y la vida hay un abismo que debemos saltar dejando de lado lo que es y lo que no es.

        Es decir, si sobre el papel nos sentamos y diseñamos una máquina perfecta que genere oro (por ejemplo) pero luego no conseguimos ponerla en funcionamiento habrá que asumir que hay fallos o taras en nuestra “idea”. En definitiva que toda esta teorización del amor está muy bien en plan filosofear pero que luego la gente se junta porque se tiene que juntar. Miedo a la soledad o lo que sea. Y lo llamar amor, y supongo que es válido también. Supongo.

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