EX (De compras)

Suelo comparar dejar a alguien con ir de compras. Sujeto que deja es quién consume, sujeto abandonadx es camiseta. Lo de abandonadx lo digo sin ganas de ofender.

Irene (¿quién?)sale de compras. Busca una camiseta. Da una vuelta y encuentra una que le parece bastante bien. Pero tiene tiempo. Comprar la camiseta no le acaba de convencer…”

La relación entre Irene y la camiseta puede tomar varios derroteros. Hoy desde la perspectiva de Irene voy a marcar tres formas de ver la camiseta.

  • La camiseta es perfecta. Pero es pronto todavía. Puede encontrar una mejor, a lo mejor una más barata o, simplemente, ahora mismo hay mucha cola. La ambición corre por nuestro cuerpo de una manera excesiva y, por lo general, mal canalizada. Así que igual, justo ahora, no le conviene comprarla.
  • La camiseta está bien pero tampoco genial. A lo mejor a última hora, a la hora en que el resto de amigas ya tienen lo suyo, se la podría quedar. Ahora mismo, prefiere seguir paseando con sus amigas a ver si encuentran algo mejor.
  • La camiseta parecía bien pero al final, no. Se la prueba y no le gusta. El precio no se ajusta. En fin, que parecía bonita pero no del todo. Aunque mal, mal, tampoco está.

Y ante cualquiera de esas tres posturas, hay otras tres formas de reaccionar.

  • Me la compro por si acaso y ya la devolveré. Mantengo a mi ex ahí, con un contacto regular. “Seguimos juntxs (casi) pero podemos conocer a otras personas”.
  • La escondo entre los montones de ropa. Me la pueden quitar, es posible, pero está bien escondida. “No te pido que me esperes pero me gustaría que lo hicieses”.
  • La dejo, sin más. La devuelvo al montón en el que estaba y me lanzo con decisión a por otra. “Quién quiera que te compre, yo paso”.

Para mí, lo honrado es hacer la tercera. Pero ni la honradez cotiza al alza ni se suelen tener los cojones de hacer eso salvo que tengas otra camiseta ya vista.

A la gente le da miedo acabar sola. Y ese miedo es patético. Debería ser respetuoso con los miedos. Pero es que éste está construido sobre la falacia de “casarte=felicidad, no casarte=desgracia”. Que acabes solterx no implica que vivas en soledad. De hecho, seguramente la soledad sea un sentimiento más cercano a lo que sienten los integrantes de alguna de esas parejas que se han acabado juntando porque era lo que tocaba.

Este tema me va a dar para bastante. El jueves…la camiseta. A lo “Toy Story” versión textil.

Recomiendo leer: parejas en diferido, fidelidad y ¿cómo acabar la historia de amor?. El tercero es de verano…cuando no me leía casi nadie.

La canción es para un EX…la que siempre queremos cantar pero nos acaban cantando. (Es en catalán, lo aviso para lxs que hacéis boicot).

@saval_macian (por ver la barba merece la pena 😉 )

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Acerca de Álvaro Saval

Blog personal https://alvarosaval.com/ Canal de psicología: https://www.youtube.com/user/AlvaroSaval

Publicado el 25 marzo, 2013 en Amor, Los jueves con amor, Pareja, Psicología y etiquetado en , , , , , , , , , . Guarda el enlace permanente. 6 comentarios.

  1. Siempre digo que en la manera de dejar una relación se puede ver cómo fue esa relación cuando existía.

    Nunca entenderé esos ex que pasan a mejor vida y ya nunca más se supo de ellos. No sé los demás, pero yo si llego a querer a alguien es porque ante todo, valoro a esa persona como persona. Por tanto, más allá de como pareja, me aporta algo (e importante) como ser humano. Creo que se pasa de 0 a 100 demasiado rápido. Desconocido-Pareja estable.

    Quizás el problema radique ahí. Si conociésemos algo más de la persona antes de comprometernos en serio, quizás daríamos tiempo a que lo que sentimos se pareciera más a un sentimiento que a una emoción. Quizás así evitáramos dar pasos en falso. Quizás así (nos) engañáramos menos.

    No soy partidaria de romper copas donde bebí un buen vino, y desde luego no va conmigo desterrar por completo de mi vida a gente que me importó y que me importó mucho.

    Está claro que si una relación ha sido tóxica, ha habido más malo que bueno, ha acabado con infidelidades, engaño, falta de respeto etc…Entonces comprendo que la parte dañada no quiera volver a ver al verdugo ni en pintura. Incluso si el daño ha sido recíproco, que ninguno de los dos quiera saber nada nunca más del otro.

    Pero si una relación acaba sin traumas ni cosas raras, no comprendo cómo la gente puede despedirse más o menos alegremente de alguien que una vez ¿amó?.

    Y bueno, lo de “dejar gente en el banquillo por si acaso” es muy típico. Demasiado. Siempre he pensado que el amor es certeza. Que se tiene o no se tiene. Que quien quiere “menos” es porque ya no quiere…Para mi, cuando quieres a alguien es porque le quieres por encima de todo lo que has conocido antes y aún más, por encima de todos los que podrás conocer después…Pero claro, para esperar a ese alguien tan tan especial que puede aparecer o no hacerlo jamás, es necesario echarle más valor que para garantizarte sexo y cariño (llamando a las cosas por su nombre) en una relación cualquiera con una persona cualquiera.

    Creo que me he ido por los cerros de Úbeda y además acabo hablando de amor, si el post iba sobre parejas….

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    • Discrepo. “Relación terminada, relación muerta” al menos en la mayoría de casos. Porque siempre va a haber una parte que va a querer volver. Y eso provocará problemas y malentendidos. Si llega el punto en que las dos personas tienen claro lo de “que ahora somos amigxs”, pues bien. Pero es un punto complicado. No se puede dejar de querer, aunque te dejen.

      Por lo demás razón en todo como siempre. Te transmito felicitaciones de alguna amiga por tus comentarios.

      Gracias.

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  2. Es muy bueno!!!!!!

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  3. Retratas a la perfección el proceso y las opciones. Tanto en el ámbito de las compras -aunque sé que no es el objetivo- como en su extrapolación al ámbito de las parejas.

    Y estoy de acuerdo contigo en que la tercera opción es la más honesta e inteligente. Pero también la menos común.

    Lo único que podría apuntar es que no siempre quien piensa que la felicidad está en casarse se equivoca. No siempre son personas desesperadas que buscan a toda costa llenar ese vacío que no saben llenar por sí mismas o con otros ámbitos de su vida. Sé que no querías decir eso, pero quería puntualizarlo.

    Pienso que es compatible que alguien sepa/pueda estar solo con pensar que casarse supone la felicidad. En mi caso, pienso que es así porque implica un grado de compromiso, que aunque es verdad que cada vez es más frágil y menos vinculante, para mí sí es importante. Pero eso sería entrar en otros aspectos…

    Tengo que decirte que casi siempre leo el blog y estoy la mayoría de vecesde acuerdo contigo.

    Disculpa que me haya enrollado tanto… =-O

    Besos!

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  1. Pingback: EX (Camiseta) | Psicólogo en Valencia : Álvaro Saval

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